Amar o querer, ¿qué elegimos?

Hemos mencionado  en el artículo anterior que muchas veces continuamos en una relación no satisfactoria por miedo a cambiar. Pero, ¿cual es este miedo?, ¿qué nos impide dar este paso?
La sociedad en la que vivimos es una de las culpables de nuestra actitud cobarde a la hora de afrontar este paso, ya que seguramente se nos ataque como si nuestro deseo estuviera subordinado a la repercusión que tendrá en la otra persona o a unas razones de peso que no tienen por qué existir. Pues esta es la razón que más peso tiene, nuestra libertad a la hora de elegir. Somos libres de elegir lo que queremos, aunque la sociedad nos imponga unos códigos morales que no son naturales.
Imagina que llevas un año con tu pareja y eres consciente de que la relación te resulta insatisfactoria, se ha vuelto rutinaria y se ha perdido gran parte de la comunicación. Existen dos alternativas muy claras: puedes seguir viviendo una vida engañandote a ti mismo y engañando a tu pareja, o puedes actuar con sinceridad y decirle que tu etapa con esa persona ha acabado. Probablemente al principio poca gente elija la segunda alternativa para evitar los conflictos que conlleva, unos conflictos que no deberían existir y que la sociedad ha creado. Respuestas como ¿que he hecho mal?, o ¿quién es la otra persona?, nos muestran los prejuicios que tenemos en estos temas.
Nos ponemos en el caso de que tu relación se tambalea porque has conocido a otra persona. Te empiezas a dar cuenta de que tu relación actual no te aporta tanto como creías, de pronto, tienes la sensación de que quieres pero no puedes. Te encantaría poder conocer a la otra persona porque piensas que puede aportarte muchas más cosas pero te dices a ti mismo que no puedes porque tienes una relación. ¿No puedes?, ¿acaso no somos libres para elegir lo que queremos en cada momento? Somos nosotros mismos los que nos impedimos dar este paso por miedo a hacer daño a la otra persona o porque "no es lo correcto". ¿Acaso lo correcto es engañar a la otra persona no siendo sincera con ella?
Existen otros factores como el miedo a la soledad o haber consolidado la relación al punto de conocer y estar en contacto con la familia de tu pareja. Lo primero es muy comprensible, puesto que el miedo a la soledad es algo natural, ya que desde pequeños nunca hemos estado solos, y siempre se nos ha inculcado la idea de que debemos tener una familiar con quien compartir nuestra vida. En el tema de la familia de tu pareja entra en juego la idea de que si rompes tu relación con tu pareja, estas rompiendo no una, sino muchos vínculos que tienes formados en su entorno, lo que hace mucho más difícil tomar esa decisión. Indudablemente, por dificil que sea, nunca debe ser un motivo de peso para equilibrar la balanza en favor de seguir con una vida rutinaria que hace tiempo que dejo de ser satisfactoria.
Por último, mencionar una mala relación anterior como otro motivo para estar con una persona. Pongamonos en el caso de que durante varios años has tenido una relación en la que tu pareja no se ha portado bien contigo. Tu, el estar enamorado de esa persona, aguantabas porque la querias, pero eras consciente de que no estaba haciendo bien las cosas. Llega un momento crítico en el que decides dejarlo o la otra persona te deja y pasas una etapa de soledad a la que no estas acostumbrado. Muchas veces no nos damos cuenta de que esto se nos presenta como una oportunidad para conocernos a nosotros mismos, pero este miedo a la soledad que muchos padecemos a veces nos hace tomar decisiones equivocadas, como volver con una mala relación anterior o empezar otra sin haber superado todavía la anterior. Volviendo al tema anterior, imaginemonos que ya hemos superado la relación anterior y empezamos una nueva con otra persona. No vemos en esa persona nada especial, pero me trata muy bien y me da una estabilidad con la que contaba en la relación anterior. En comparación con mi otra relación, estoy muy a gusto, pero, ¿es esto suficiente motivo para estar con esa persona o en cierto modo la utilizamos como periodo de recuperación?